Bibel Witze

Ein Delinquent wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm: ``Gefangener: "So ein Sauwetter Herr Pfarrer..." ``Pfarrer: "Sie haben`s gut, Sie müssen nur hin - ich muß auch wieder zurück..."

Der Postbote soll ein Päckchen beim Pfarrer abliefern. ``Auf dem Päckchen steht "Persönlich!" Er kommt zum Haus des Pfarrers und klingelt, aber keiner macht auf. Der Postbote überlegt einen Moment lang, ob er das Päckchen einfach vor der Tür liegen lassen soll. ``Stattdessen geht er einmal um das Haus des Pfarrers herum, um zu sehen ob der Vielleicht die Klingel nicht gehört hat oder im Garten ist. ````Nach seiner Runde klingelt der Bote noch einmal. ``Der Pfarrer öffnet die Tür: ``"Haben sie schon einmal geklingelt? Verzeihung ich habe gerade ein Nickerchen gemacht." ``"Ja, das habe ich durchs Nensterchen gesehen."

Ein Missionar hat sich in der Wüste verirrt. Er wird von Löwen aufgespürt und umringt. In seiner Todesangst fällt der Missionar auf die Knie und betet: "Herr im Himmel sorge doch dafür, daß diese Tiere sich einmal im Leben ``christlich verhalten!" ``Da setzen die Löwen sich auf ihre Hintertatzen, heben die Vorderpfoten und sagen "Komm, Herr Jesu und sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."

In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenber ein einschlaegiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Suendenpfuhl hineingeht. Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Buergermeister reingegangen." ``"Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Suende." ``Wieder einige Zeit spaeter: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!" ``"So ergeht es den Irrglaeubigen.Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches." ``Noch einige Zeit spaeter: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!" ``Die Oberin wird ploetzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"

In der Klosterschule fragt Schwester Maria die Kinder, was sie werden wollen. ``Sabine: Ich werde Prostituierte. ``Sr. Maria: DU WIRST WAS ???? ``Sabine: Prostituierte. ``Sr. Maria: Ach so, ich hab Protestantin verstanden...

Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im sterben. die Aerzte wundern sich und koenne nix finden bis auf einen. Arzt: Paul, ich muss dir sagen du hast nen Samenstau wenn der net weggeht dann stirbste aber du kannst den Samenstau net mit der Hand wegbringen. da muss schon ne Frau ran! Papst: gut, dann bringt mir eine Frau die blind ist, damit sie mich nicht sieht. Sie muss auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennen kann. und dann muss sie natuerlich stumm sein, damit sie nichts drueber erzaehlen kann. Arzt: Noch irgendeinen Wunsch? Papst: Ja, grosse Titten muss sie haben!

Drei Nonnen haben gesuendigt und sitzen im Vorzimmer der Oberin. Die erste muss hinein. Die Oberin: "Hast Du gesuendigt, Schwester?" Die Nonne: "Ich habe einen nackten Mann angeschaut." Die Oberin: "Wasche deine Augen in geweihtem Wasser und Dir sei vergeben." Die zweite Nonne muss zur Oberin. Die Oberin: "Hast Du gesuendigt, Schwester?" Die Nonne: "Ich habe einen nackten Mann angefasst." Die Oberin: "Wasche Deine Haende in geweihtem Wasser und Dir sei vergeben." Die dritte Nonne muss zur Oberin. Draussen sagt die erste zur zweiten: "Die muss bestimmt gurgeln."

Hitler starb. Als er oben im Himmel ankommt, will ihn Petrus nicht reinlassen. Adolf bietet ihm ein Eisernes Kreuz an, falls er ihn doch reinlaesst. Da geht Petrus zu Jesus und schickt diesen zu Adolf vor die Pforte. Auch dieser erhaelt ein eisernes Kreuz angeboten. Also geht Jesus zu seinem Dad und erzaehlt ihm von dem Angebot und fragt, was er tun soll. Da sagte Gott: " Mensch Jesus, was willst Du den mit nem eisernen Kreuz, du bist ja nicht mal mit einem aus Holz fertig geworden!"

Ein Franzose, Englaender und Deutscher im Lokal. Franzose: Ist das dort am Tisch nicht Jesus? Deutscher geht hin und fragt: Sind Sie Jesus? Jesus: Ja ich bin es. Deutscher geht zurueck: Ja, er ist es. Darauf geht der Englaender hin und laesst sich von Jesus seine Kranke Schulter heilen. Danach geht der Franzose hin und laesst sich sein krankes Kreuz heilen. Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist kommt er zu dem Deutschen und fragt ihn ob er denn keine Schmerzen habe. darauf der Deutsche: Nehmen Sie bloss die Finger weg, ich bin 3 Wochen krank geschrieben!

Ein Nagelfabrikant will eine Reklameaktion starten und gibt Plakate in Auftrag. Die Plakate werden entworfen und gedruckt und der Chef der Werbeagentur fragt den Nagelfabrikant, ob er die Plakate vor dem Aufhaengen sehen will. Der Fabrikant hat keine Zeit und so werden die Plakate in der Stadt aufgehaengt. Auf dem Weg zur Arbeit sieht der Fabrikant ein Plakat. Es zeigt Jesus am Kreuz zusammen mit der Aufschrift: "Unglaublich was man mit SCHROEDER-Naegeln alles machen kann". Wutentbrannt ruft er bei der Werbeagentur an, das koenne man doch nicht bringen, die Plakate sollen sofort geaendert werden. Am naechsten Tag haengen ueberall Plakate auf denen Jesus unter dem Kreuz liegt und die Aufschrift lautet: "Mit SCHROEDER-Naegeln waere das nicht passiert."